Bubble gray world

Slut

Dimanche 31 août 2014 à 20:46

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Comme je l'avais prédis dans mon article précédent, mon copain et moi sommes séparés depuis peu. Je vous épargne les détails du comment et pourquoi parce qu'on s'en fiche pas mal après tout.

Le petit souci qui me taraude, c'est que depuis que je ne suis plus en couple, j'ai un mec dont j'avais déjà parlé ici, qui est revenu vers moi comme une fleure. Bon, soyons honnête, je savais très bien que, dès que j'aurais quitter mon dernier copain en date, il rappliquerait directement. Et je n'étais pas franchement contre.

Il m'avait dis être jaloux du fait que je sois en couple avec l'autre. Que je lui plaisais beaucoup, qu'il adore nos calins, notre amitié de longue date, ma façon d'embrasser, ma douceur...tout ça, tout ça. Et naïvement, j'ai bien cru que cela ressemblait un peu a une déclaration. Donc je me suis dis...pourquoi pas. Je l'aime beaucoup ce garçon et je ne serais pas contre une histoire avec.
Stop, on arrête tout.

Nan, nan. Enfait il a pas envie de se remettre en couple avant un bon moment.
Je dois en déduire quoi?

Moi tout ce que je veux, c'est de l'amour, des sentiments réels. Je ne suis pas un lot de consolation. 

Délirium psychotik'

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Wierd

Jeudi 18 septembre 2014 à 15:15

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Voilà une semaine que je suis retournée à la fac dans ma filière de psychologie pour la deuxième année. Outre le flippe fulgurant que je me tape vis à vis des dossiers que j'ai a rendre, il est entrain de m'arriver une chose que je n'ai jamais connu avant.
Pour la première fois de ma vie, je me retrouve dans un groupe de nana. Moi qui m'étais jurée de m'enfermer dans une solitude draconienne, me voilà integré. Tout du moins j'en ai l'impression. Je crois.
C'est une sensation agréable mais dans un même temps, j'ai une trouille pas possible. A chaque fois qu'elles ne viennent pas vers moi et même si elles me disent bonjour au passage, j'ai peur qu'elles ne m'aiment pas trop. J'ai peur de m'être incrustée. Je ne me sens pas toujours à l'aise. Je contrôle ce que je dis ou ce que je fais parce que j'ai peur de leur paraître étrange. 
J'espère que je ne regretterai pas de me laisser a croire que je me suis trouvée une bande de copine. 

What does the fox say?

1 pétale

Quotidien fragmenté

Jeudi 6 novembre 2014 à 20:59

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"Le passé c'est une histoire qu'on se raconte" Her

Je me suis terrée dans un quotidien. Les cours. Voir le chéri. Parce que oui j'ai un chéri depuis un mois. Me coucher. Me lever. Les cours. Le chéri. Attendre. Attendre. Attendre. Quoi? Attendre quoi? J'hiberne à l'intérieur. J'attend que le temps passe. Je stress. Je stress à l'intérieur de moi. Ca me fais mal. Physiquement. Mentalement. Ca use. Le xanax préscrit par mon médecin me font de l'oeil. Non. Faut pas. Je n'ai pas envie d'être dans une léthargie continuelle.
Je suis fatiguée. Encore. Je n'arrive pas a me reposer depuis que j'ai arrêter de prendre de l'herbe pour dormir. Ca me manque de ne plus avoir la tête embrumée. D'avoir le corps ouvert a tous les sens. Les sens en ébullition. Ne plus me poser de questions. Je m'endors bien sans aussi. Mais ce n'est pas pareil. Je ne me repose pas quand je me lève du lit. Il faut que je travail. J'ai peu de temps pour boucler un nombre pas possible de dossiers pour ma fac. J'ai pas encore fais grand chose. Est-ce que je vais en sortir vivante? 
Rien de moins sur.
Cigarette. Cigarette. J'avais arrêté. Elles sont a nouveau mon quotidien.
Pour autant je ne suis pas dans un puis de dépression. Je suis juste angoissée. J'attend. C'est tout. J'attend que ca passe.

Délirium psychotik'

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Solitude, le come back

Mercredi 3 décembre 2014 à 23:29

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Ah ma solitude, ma très chère Solitude, nous sommes enfin a nouveau réunis. N'est ce pas magnifique?

Ouais je débloque un peu.
La tradition n'y échappe pas: j'ai perdu les seules amies que j'avais à la FAC. Bon au moins, pour une fois je sais pourquoi.

A la base nous Etions 4: Moi, S. C. et J. Toutes quatre avions une bonne amitié et une bonne ambiance. Sauf que deux autres personnes se sont introduit dans le petit groupe: E. et S*.
Je n'avais pas grand chose contre à la base. Sauf qu'une solide amitié s'est faite entre S* et les autres. Surtout entre S* et S/J.
Quand S* était là, je n'existais plus. Elles avaient leurs délirs qu'elles seules comprenaient, me laissant à la traîne. J'avais beau essayer de faire plus ample connaissance avec S*, mais rien a faire, elle était bien trop occupée avec les autres.

Un jour, alors que j'étais avec mon petit groupe de base, je m'autorise a leur dire que je trouvais que S* monopolisait un peu le groupe. En somme qu'elle faisait de la préférance, ce qui me laissait toujours en arrière.
Ce qui n'a pas plu a S, l'une des plus amie avec S* et elle est allé le lui répéter comme une gentille petite fille. Et là BOUM, j'ai eu la gueule dès le lendemain. Plus personne pour m'adresser la parole sans une pointe sèche dans la voix.
Il n'y a que J. qui reste neutre dans cette histoire de gamine. Ah oui, je suis une gamine hypocrite si vous n'étiez pas au courant.

Venant d'un groupe de langue de vipère, ca me fais bien rire. Surtout S*. Elle ne manque pas une seule occasion pour se foutre de la tronche de certaines personnes, restant correcte devants elles quand elles sont dans les environs.
Et donc, "mes amies" ont suivit le mouvement. Bande de mouton.

Bref, rien de bien grave dans l'histoire, j'ai juste perdu une nouvelle fois des amis, même si celles ci n'en valaient visiblement pas la peine. Je ne suis pas tant touchée que ca mais je ne sais pas si je ne le suis réellement pas ou si s'est l'effet du Xanax. Oui parce que je suis sous cette merde maintenant. De manière ponctuelle, quand ca ne va vraiment pas.
j'ai tellement fais peur aux infirmière de la fac dans mes moments d'angoisse qu'elles étaient prête a me mettre sous anti depresseur voir me faire interner en clinique de repos.
La bonne blague.
Angoisse n'est pas dépression bande de conne. Enfin bref; j'avais juste besoin d'écrire ce texte pour me vider un peu l'esprit.

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Walking

Lundi 22 décembre 2014 à 20:30

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Un jour, j'aimerai que quelqu'un de ma famille lève son nez pour me regarder. Qu'il se demande pourquoi je maigris autant. Pourquoi mes yeux son creux et vides. Pourquoi j'alterne autant de masques dans une seule journée.
Je vais de plus en plus mal. Il m'arrive certes de remonter à la surface du trou où je me suis terrée. Mais à chaque fois que je replonge, mon état s'aggrave encore un peu plus. Et personne qui ne le remarque.
Mon psy ne le détecte pas. A chaque fois que j'essais d'en parler, mes pensées s'envolent et les mots ne sortent pas. Je n'arrive pas à parler de mon mal. Seulement de mes angoisses.
Je n'arrête pas de secouer des drapeaux aux noms de mes angoisses et de mes peurs les plus secrètes. J'appelle mes parents ou ma tante comme pour me raccrocher à une bouée de sauvetage. Mais personne ne se rend compte que je vais mal au delà de ça. Quand j'essais de le leur dire, ils ne voient que mes angoisses. Ils tournent tout en dérision. 
Pas un cousin, ni même mon frère pour prendre de mes nouvelles alors qu'ils savent très bien où j'en suis.
Je suis entourée d'une famille d'autruche ) la tête enfouie dans le sable.

Tout ce que je peux faire, c'est me dire que ma vie semble rayonnante à coté de certains autres. Au moins je ne suis pas dans un monde apocalyptique peuplé de zombies.

Délirium psychotik'

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