Cat-Moody

 "La peur n'évite pas le danger."

 

 


Après être allée en cours cet aprème, je me retrouve d'une humeur beaucoup plus maussade que ce matin même. C'était un TD que j'adore avec une prof au top. J'écrivais ce qu'elle disait mais avec peine car tout le monde parlait ou se foutait d'elle parce qu'elle a une attitude de fofolle. Bordel mais ca fait du bien d'avoir une prof vivante en cours. Je comprend vraiment pas les gens. Et ça fait psycho tout ça. Ca promet.

Deux trois postes plus haut j'ai dis que je voulais arrêté la clope. Ben bonjour l'échec totale, j'en suis revenue a mon paquet par jour.
Le pire je crois c'est que je fume clope sur clope sans en avoir réellement envie. Je tire nerveusement dessus comme si mon existence en dépendait. Enfait je m'ennuie.
Si je supporte pas les gens qui défilent chez mes voisins dès le matin avec ces filles qui gloussent et ces mecs avec leurs blagues de bauf, c'est simplement parce que je les jalouse. Enfin je crois. Je supporte pas de me dire que je dois faire partie de cette minorité d'étudiant qui ne sors presque jamais. A part deux trois personnes, les 20 personnes derrière, qui constituent ma vie sociale, sont soit sur internet ou près de chez moi,  mais tous mes courent après. Et j'en peux plus bordel.
Oui oui une vingtaine, je ne grossis pas les choses. Je ne suis pourtant pas plus jolie ou plus intelligente qu'une autre. Qu'ils aillent voir ailleurs putain.
Ma vie sociale se constitue à 95% de mecs qui veulent me baiser ou essayer d'établir une histoire avec moi. Et moi? J'ai envie d'être seule. Moi qui n'aime pas faire du mal aux gens, j'en prend plein la tronche a essayer de repousser tout ca. 
Rien ne va. 
Ma vie est vide et à la fois un bordel monstre.
J'ai un psy. Très bien. Je suis là pour les autres. Mais qui est là pour moi réellement?
Ma meilleure amie est bien trop enfermée dans son propre bordel et ne prend meme plus la peine de savoir comment je vais. Ma pote de fac est bien trop occupée a me raconter ses propres soucies; et quand je parle des miens, j'ai l'impression qu'elle s'en fou littéralement.


Alone

 

 
Sourire. Garder la tête froide. Lever la tête. Ne pas faire la gueule. Ne pas rester dans mon coin. Me plonger la tête dans mes cours. Ne plus penser a mes problèmes.
                                                                                                            Stop.

Mes parents n'arrêtent pas de me rabâcher ces conseils non-stop. Mais putain vous voyez pas que j'ai mal? Que mon intérieur est gelé et que je vais me briser au moindre coup de vent?
"T'as maigris" Normal je mange plus rien.

Je suis épuisée de faire autant d'efforts pour rien. Je suis en train de perdre une amie et je ne sais même pas pourquoi. Elle va pas bien et elle s'éloigne de moi, prend de travers tout ce que je peux lui dire, refuse toutes mes invitations mais sors avec d'autres, me reproche de ne pas prendre de ses nouvelles alors qu'a chaque fois que je lui parle elle ne me dis rien ou elle m'envois chier. Qu'est ce que j'ai bien pu faire une fois de plus? Je ne vais pas bien moi même mais ce n'est pas pour autant que je le fais payer au monde entier.

Je ne m'attache plus à personne. C'est finit. J'en ai marre de me la prendre profond a chaque fois que je pense être heureuse. A chaque fois que j'ai l'impression de vivre. Le problème ne peut que venir de moi. C'est toujours la même chose, tout le temps. Donc le problème c'est bien moi. Mais quoi? Lequel?
J'ai pourtant pas l'impression d'avoir fais quelque chose de mal. Au contraire. Peut-être que j'en ai trop fais? Ca me casse le cul. J'en ai raz le bol. Je suis seule et resterais seule. Tant pis si je me sens mal de temps en temps. Souvent.


Ma meilleure amie me dis qu'elle aimerait être comme moi parce que je suis forte et que j'encaisse tout. Mais non. Ce n'est qu'un masque. Une façade. Je suis brisée au fond. Je me ramasse a chaque coup dur. Seulement, quand je ne vais pas bien, je ne dis rien a personne, je ne parle a personne ou alors je ne montre rien du tout. La seule façon de savoir que je ne vais pas bien est d'analyser la manière que j'ai de parler. De la fluidité de ma conversation. Et comme personne ou presque ne me connais assez pour l'analyser, ca passe a travers. Avec elle, on ne se parle qu'a travers un écran , elle vit loin de moi. A Paris. Elle me manque.

Elle me manque et elle ne va pas bien. Elle est anorexique. Je la vois se consumer à petit feu aux fils des années. Mon psychothérapeute me dis que je ne devrais pas m'investir autant dans ses problèmes. Que je ne devrais être là que pour l'écouter parce que a chaque échec je risque de me sentir coupable de ne pas savoir l'aider correctement. Dans le fond c'est vrai. A chaque fois qu'elle revient vers moi en s'excusant parce qu'elle s'est refait vomir, ça me brise le coeur. Je lui en veut pas, attention. Mais ca me fais mal de la voir comme ça. Et je me sens désarmée. Mais si je la laisse, j'ai l'impression qu'elle va mourir. Et j' n'ai qu'elle au monde. Enfin pas que. Mais elle occupe une place énorme.

Alors non, je ne lui parle pas vraiment de mes soucis qui sont bien moins lourd que les siens. Elle a pas a les supporter en plus des siens. Donc je les mets de coté et je m'occupe d'elle du mieux que je peux.

Parce que je sais qu'elle au moins, elle ne me laisseras jamais tomber. Quoi qu'on est jamais sûr de rien. Mais j'ai envie de continuer d'avoir confiance en elle comme j'ai confiance en elle depuis 21 ans.

Depuis quelques temps, j'ai une drôle de relation avec un ami/ex de longue date. Il est venu chez moi pour une grosse soirée DVD parce que ca faisait bien longtemps que l'on ne s'était pas vu. Enfin, en dehors de la fac.

Flashback: on était ensemble il y' a de ca... 5 ou 6 ans. Je l'ai espéré pendant trois ans. Il a été avec moi plus ou moins en coupure. Il me laissait régulièrement tombé pour la même autre nana. A chaque fois.

Pendant cette soirée, il m'a prise contre lui. M'a fais un bisou. Deux. Je lui en rendait. Et ces innocents baisers sur la joue sont devenu un jeu. On se cherchait simplement comme ça. Un peu au coin de la lèvre. Près de la nuque. De l'oreille.

Le problème? Il a une copine. Cette même fille pour qui il m'a laissée de nombreuses fois. Avec qui il s'est remit et séparé plusieurs fois. Et ce n'est pas la première fois qu'on dérape de la sorte. Alors qu'il est avec elle.
C'est resté bon enfant parce que je ne l'ai pas autorisé a plus que de simples calins et de baisers sur la joue. Il a essayé de m'embrasser. J'ai dis non. Déjà parce qu'il a une copine. Et pour mon propre bien. Pour moi et mon surmoi. 

Ce soir on a discuté de tout ca. Il me dit qu'il aime être dans mes bras, qu'il adore me chercher, qu'il a toujours eu ces envies et cette attirance pour moi... Quand il a dit ça...mon coeur s'est comme brisé. Il m'a dit par la suite qu'il aimerait que ca soit bien plus qu'une simple nuit entre nous mais moi je l'ai ressenti autrement. Comme si j'étais là uniquement les moments de plaisirs, dans tous les sens du terme.

J'ai déjà eu cette horrible impression de n'être là que pour "ça". Jamais plus. Jamais pour ce qui suit. Ca me fais mal de le réaliser. Il me dit tout ça, toutes ses choses qui me touchent. Mais il n'est jamais resté avec moi.

"C'est juste que... Quand tu fais un câlin où des bisous, t'es d'une douceur et d'une tendresse incroyable, et j'adore ça plus que tout"  

Je le remercie pour ce beau compliment. Mais je suis tellement perdue. Tellement.


Il n'y a pas que lui qui me tourne autour.
Mon ex qui me dis qu'il pense encore a moi, même si on sait très bien tous les deux qu'on ne sera jamais plus ensemble.
Un autre type que je connais depuis quatre ans avec qui la situation est autrement compliquée.
Et d'autres dont je n'ai que faire.

Je veux juste qu"on me foute la paix.

Etre seule un long moment semble être la seule solution.