Après être allée en cours cet aprème, je me retrouve d'une humeur beaucoup plus maussade que ce matin même. C'était un TD que j'adore avec une prof au top. J'écrivais ce qu'elle disait mais avec peine car tout le monde parlait ou se foutait d'elle parce qu'elle a une attitude de fofolle. Bordel mais ca fait du bien d'avoir une prof vivante en cours. Je comprend vraiment pas les gens. Et ça fait psycho tout ça. Ca promet.
Deux trois postes plus haut j'ai dis que je voulais arrêté la clope. Ben bonjour l'échec totale, j'en suis revenue a mon paquet par jour.
Le pire je crois c'est que je fume clope sur clope sans en avoir réellement envie. Je tire nerveusement dessus comme si mon existence en dépendait. Enfait je m'ennuie.
Si je supporte pas les gens qui défilent chez mes voisins dès le matin avec ces filles qui gloussent et ces mecs avec leurs blagues de bauf, c'est simplement parce que je les jalouse. Enfin je crois. Je supporte pas de me dire que je dois faire partie de cette minorité d'étudiant qui ne sors presque jamais. A part deux trois personnes, les 20 personnes derrière, qui constituent ma vie sociale, sont soit sur internet ou près de chez moi, mais tous mes courent après. Et j'en peux plus bordel.
Oui oui une vingtaine, je ne grossis pas les choses. Je ne suis pourtant pas plus jolie ou plus intelligente qu'une autre. Qu'ils aillent voir ailleurs putain.
Ma vie sociale se constitue à 95% de mecs qui veulent me baiser ou essayer d'établir une histoire avec moi. Et moi? J'ai envie d'être seule. Moi qui n'aime pas faire du mal aux gens, j'en prend plein la tronche a essayer de repousser tout ca.
Rien ne va.
Ma vie est vide et à la fois un bordel monstre.
J'ai un psy. Très bien. Je suis là pour les autres. Mais qui est là pour moi réellement?
Ma meilleure amie est bien trop enfermée dans son propre bordel et ne prend meme plus la peine de savoir comment je vais. Ma pote de fac est bien trop occupée a me raconter ses propres soucies; et quand je parle des miens, j'ai l'impression qu'elle s'en fou littéralement.
Alone