Sourire. Garder la tête froide. Lever la tête. Ne pas faire la gueule. Ne pas rester dans mon coin. Me plonger la tête dans mes cours. Ne plus penser a mes problèmes.
Stop.
Mes parents n'arrêtent pas de me rabâcher ces conseils non-stop. Mais putain vous voyez pas que j'ai mal? Que mon intérieur est gelé et que je vais me briser au moindre coup de vent?
"T'as maigris" Normal je mange plus rien.
Je suis épuisée de faire autant d'efforts pour rien. Je suis en train de perdre une amie et je ne sais même pas pourquoi. Elle va pas bien et elle s'éloigne de moi, prend de travers tout ce que je peux lui dire, refuse toutes mes invitations mais sors avec d'autres, me reproche de ne pas prendre de ses nouvelles alors qu'a chaque fois que je lui parle elle ne me dis rien ou elle m'envois chier. Qu'est ce que j'ai bien pu faire une fois de plus? Je ne vais pas bien moi même mais ce n'est pas pour autant que je le fais payer au monde entier.
Je ne m'attache plus à personne. C'est finit. J'en ai marre de me la prendre profond a chaque fois que je pense être heureuse. A chaque fois que j'ai l'impression de vivre. Le problème ne peut que venir de moi. C'est toujours la même chose, tout le temps. Donc le problème c'est bien moi. Mais quoi? Lequel?
J'ai pourtant pas l'impression d'avoir fais quelque chose de mal. Au contraire. Peut-être que j'en ai trop fais? Ca me casse le cul. J'en ai raz le bol. Je suis seule et resterais seule. Tant pis si je me sens mal de temps en temps. Souvent.
Ma meilleure amie me dis qu'elle aimerait être comme moi parce que je suis forte et que j'encaisse tout. Mais non. Ce n'est qu'un masque. Une façade. Je suis brisée au fond. Je me ramasse a chaque coup dur. Seulement, quand je ne vais pas bien, je ne dis rien a personne, je ne parle a personne ou alors je ne montre rien du tout. La seule façon de savoir que je ne vais pas bien est d'analyser la manière que j'ai de parler. De la fluidité de ma conversation. Et comme personne ou presque ne me connais assez pour l'analyser, ca passe a travers. Avec elle, on ne se parle qu'a travers un écran , elle vit loin de moi. A Paris. Elle me manque.
Elle me manque et elle ne va pas bien. Elle est anorexique. Je la vois se consumer à petit feu aux fils des années. Mon psychothérapeute me dis que je ne devrais pas m'investir autant dans ses problèmes. Que je ne devrais être là que pour l'écouter parce que a chaque échec je risque de me sentir coupable de ne pas savoir l'aider correctement. Dans le fond c'est vrai. A chaque fois qu'elle revient vers moi en s'excusant parce qu'elle s'est refait vomir, ça me brise le coeur. Je lui en veut pas, attention. Mais ca me fais mal de la voir comme ça. Et je me sens désarmée. Mais si je la laisse, j'ai l'impression qu'elle va mourir. Et j' n'ai qu'elle au monde. Enfin pas que. Mais elle occupe une place énorme.
Alors non, je ne lui parle pas vraiment de mes soucis qui sont bien moins lourd que les siens. Elle a pas a les supporter en plus des siens. Donc je les mets de coté et je m'occupe d'elle du mieux que je peux.
Parce que je sais qu'elle au moins, elle ne me laisseras jamais tomber. Quoi qu'on est jamais sûr de rien. Mais j'ai envie de continuer d'avoir confiance en elle comme j'ai confiance en elle depuis 21 ans.
C'est vraiment dommage qu'il te faille exprimer ce qui se passe au fond de ton coeur sur un blog au lieu de pouvoir en discuter avec quelqu'un qui ne chercherait pas à te faire du mal ou te sauter.