Troisième été de suite où je ne fais strictement rien. J'attend que le temps passe en déprimant devant mes jeux vidéos pour fuir mes sombres pensées. J'écris mais je ne sais même pas comment je vais tourner cet article pour me vider le coeur. Comme si les doigts étaient rouillés. Comme si ma tête avait planté.
Je me hais. Je ne me supporte plus. Non, ce n'est pas la première fois que je le dis. Mais j'crois que cette nuit, j'ai enfin pu sortir ce que j'avais bien enfouis au fond de moi. Après quoi je cours depuis toutes ces années? Depuis que j'ai eu mon premier copain, je n'ai eu de cesse d'enchaîner les mecs, bien plus que de raison.
Et c'est maintenant que ca me pèse. Je suis incapable d'être seule, s'en est hallucinant à quel point je retrouve quelqu'un rapidement après une rupture, qu'elle soit douloureuse ou non. Comme si je fermais les yeux. Je prend le premier qui passe, hop. Comme pour combler un vide. Ils ne sont que du vent au final, parce que je me sens toujours aussi seule. Et ca me saute aux yeux cette année. Depuis ce mec qui m'a harponné le coeur il y a un an, je n'ai plus l'envie ni la force d'avoir une once de sentiment. Et le pire c'est ma contradiction. Si on m'ignore ca m'embête. Par contre dès que les sentiments se montrent chez l'autre, je panique et je m'en vais aussi sec. Je sais pas ce que j'ai.
Mais faut que j'arrête de vouloir combler ce vide à tout prix. Ca ne me sers à rien, et je ne sais plus ce que je cherche au final.
Cette année je vais tenter de rester seule. Un petit moment. Je ne crois même pas à ce que je suis entrain d'écrire. Tout du moins, je sais qu'au moindre coup de faiblesse, je vais avoir un manque d'affection auquel me raccrocher et je vais prendre le premier pauvre type qui voudra bien de moi. Et ce ne sont pas les prétendants qui manquent.
D'ailleurs ca me fais rire. On me dit souvent que j'ai de la chance parce que je n'ai aucun mal à me trouver quelqu'un. Sauf que moi, je ne trouve jamais la personne qui me conviens. Je tombe toujours sur des mecs qui vont se foutre de moi où alors sur le genre de mec bien chelou et instable. Pile ce dont je n'ai pas besoin. Je n'ai peut etre pas de mal à trouver quelqu'un. Mais je peine à garder cette personne. Ou de tomber sur quelqu'un de bien.
De toute manière, ca m'use d'avoir quelqu'un. Vraiment. A chaque fois que je tombe sur un mec, ce dernier voudra tenter quelque chose avec moi. Non, je ne peux pas être une simple amie ou moins que ca, non non, mon cul est bien trop tentant. J'en ai assez de n'être bonne qu'à ça. Je ne me sens pas considérée en tant que personne, mais comme objet de désirs. C'est vraiment usant. J'en peux plus.
Et avant de penser à me remettre avec quelqu'un, il faut absolument que je me concentre sur ma troisième année de fac. J'ai pas le droit à l'échec, il me faut ma licence avec de bons résultats si je veux un bon dossier qui pèsera lourd pour mon métier futur.
Et en dehors de cela, j'ai aussi ma colère qui refait une nouvelle fois son come back. Enfait elle est là depuis un an et je ne m'en suis pas du tout occupée. Je l'ai laissée m'envahir et m'empoisonner. Je dois m'occuper de moi avant tout autre chose. Et c'est ca le plus important.
Il faut que j'avance.
tu me fais penser à mon dernier article qui dit ; La meilleure façon d’être heureux avec quelqu’un est d’apprendre à être heureux seul. Ainsi, la présence de l’autre est un choix et non une nécessité.
C'est déjà pas mal de se rendre compte de ça.
Qu'est-ce que tu recherches chez un mec "bien" ?
Bon courage.