Quand j’étais plus jeune je voulais vraiment mourir. Mourir parce que je ne voulais plus exister. Mourir parce que j’avais le mal de vivre. A cette époque j’avais 14 ans. Ce n’était il n’y a pas si longtemps enfaite. Tous justes six ans.
Je me rappelle de l’adolescente que j’étais. Les cheveux plaqués en permanence sur le visage, les bras mutilés, le cœur écorché vif par cette vie. Comme tous les adolescents ; je menais cette rude guerre contre moi-même. Cette guerre malgré tout a été bénéfique. Elle m’a fait prendre conscience de ce que j’étais moi, malgré le fait que je sois encore un peu perdue, parfois je m’entrevois. Un laps de temps. Parfois je suis vraiment heureuse. Tout du moins je le crois. Est-ce que je me voile les yeux ? C’est une question qui reste à élucider. Je me dis que oui. Mais après tout qu’est-ce que j’en sais ?
Les réponses viennent avec le temps. Toujours. Oui je sais, c’est long. Une attente insoutenable. Mais une fois remonté à la surface de cette bulle noire, le soleil semble avoir enfin percé les nuages. La mienne est grise à présent.
Mes parents on eut peur pour moi et ils avaient raison. J’ai eu besoin de toucher le fond pour pouvoir renaitre. Ma renaissance dans le monde des vivants m’a fait un choc. J’ai eu l’impression de sortir d’un grave accident. C’est ce que j’avais dit à ma psy.
Aujourd’hui j’ai 20 ans et je ne suis pas plus avancée. Je ne déprime plus comme avant certes. J’arrive à trouver mes repères. Seulement voilà. Qu’est-ce que la vie au fond ? Vivre ne m’intéresse pas. Je ne dis pas que je suis encore au stade où je veux me suicider parce que j’ai le mal de vivre. Je ne veux plus me suicider d’ailleurs. Mais ne plus avoir à vivre m’arrangerai bien.
Quand j’ai réussis à le faire comprendre à ma mère, elle a doucement fermé les yeux. Le visage clos lui aussi. Normal, elle a de nouveau peur alors qu’elle pensait que tout était finit, que j’avais pris mon envole. Ca ne sera pas pour cette fois maman.
J’ère quelque part. Dans ma tête. En effet, je ne vis pas dans le moment présent. J’ai encore besoin de mettre la tête dans le sable pour ne pas avoir à tout affronter d’un seul coup. Mais un jour tout ira bien, tout du moins je l’espère vraiment.
En attendant, pour chasser mes douleurs, je fume. J’avais réussis à arrêter pendant un mois. J’en étais à 2 paquets par jours pendant deux ans sur quatre. Là j’ai des cigarillos. Beaucoup plus nocif pour la santé, mais tant pis. J’ai besoin de ressentir se chatouillis dans ma poitrine. M’intoxiquer, toujours un peu plus. Mais je sais que j’ai beaucoup de volonté pour arrêter définitivement.
Ça ira Maman. Je te le promets.
J'ai eu des années compliquées avec mes parents, et je n'ai pas vraiment réussi à être proche d'eux quand j'en avais besoin. Je n'ai jamais vraiment pu leur parler, pas qu'ils n'auraient pas compris, mais juste parce que mon mal être les dépasse, c'est hors de leurs connaissances, ils ne peuvent pas m'aider.
J'ai rencontré une personne, un homme merveilleux qui m'a redonné goût à la vie. Qui m'a redonné goût à tout. Et qui m'a surtout donné envie de me connaître moi-même. Il est important d'avoir un bon rapport avec soi-même, de s'accepter pour pouvoir avancer. Peut-être est-ce cela qu'il te manque ?
Je ne vais pas te blâmer pour ces cigarillos que tu fumes pour te sentir vivante. Je trouve juste dommage de blesser son propre corps pour se rappeler comme on est vivant. Peut-être as-tu besoin de faire la paix avec toi-même, et là tu te sentirais mieux, plus vivante ?