Bubble gray world

Black out

Mardi 11 mars 2014 à 2:44

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Je suis revenue du Caire. J'y étais une semaine pour voir mes parents. 
Y retourner ne m'a pas fais vraiment du bien a dire vrai. J'ai ressenti pendant tout la semaine, un mal etre que je connais. Le mal être que je ressentais quand je vivais la bas. Ca m'a rappelé toutes mes erreurs et mes déboires. 
Mes parents n'ont pas compris pourquoi j'allais mal et pourquoi je n'étais pas aussi joyeuse qu'a la normal. J'ai eu des reproches continuels, on s'est engueulé assez violemment. Et j'ai même remarqué que j'avais calquer mon comportement et ma façon de penser tel que ceux de mes 14 ans. Ca fait mal de voir ca.
Pire encore, je ne supportais même pas mon visage. Je me sentais moche toute la journée. J'avais l'impression de me revoir comme avant. Comme si tout avait régressé. 
Je pensais revoir certains amis. Mais non. Enfin si, un seul. Qui a bien failli me violer lors de notre derniere soirée. 
Le lendemain, j'étais vraiment d'une humeur exécrable et bien sur, mes parents n'ont pas compris pourquoi et rebelote pour les engueulades. 

Je suis tellement mieux en France, seule dans mon appartement même si parfois la solitude me rend dingue.

Misérable existence

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No place for us

Lundi 2 juin 2014 à 10:03

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Je suis allée voir mes parents qui sont revenu d'Egypte pour quelques temps. Comme ils partent à Paris pour quelque jours, moi je suis rentré chez moi.
Hier, comme chaque semaine où nous sommes à notre à la maison familiale, nous sommes allé manger chez ma tante. Et cette fois il y avait ma cousine, mon cousin et sa femme avec leur gosse respectifs. 
Comme nous sommes en froid depuis quelques temps, je me suis dis que j'allais peut-être faire un effort pour renouer le contacte. Ma cousine va fumer dehors et je la suis pour en fumer une avec elle. Alors que j'en avais pas spécialement envie mais comme on aurait été que toute les deux, ca aurait facilité le dialogue. On a commencé vite fait a discuter et là, la femme de mon cousin s'est ramenée. Attention, je n'ai rien contre elle. Cependant, ca a cassé le dialogue qui s'installait avec ma cousine et elles ont commencé...a parler de prise ou perte de poids pendant/après la grossesse. Merde. Elles ont tout le temps d'en parler. Fallait qu'elles en parle quand je suis là. Je sais pas, moi je peux rien dire la dedans. Je demande pas à ce que la discution tourne autour de moi mais que je puisse au moins en placer une putain. Et cela deux fois de suite.

Et après on me dis que je ne fais aucun effort pour aller vers eux, que je m'intègre pas. J'ai même fais l'effort de m'intéresser vite fait aux gosses alors que j'ai juste envie de les prendre et de les balancer par la fenêtre. Qu'ils aillent juste se faire mettre sérieux. J'en peux plus de ramer pour rien (j'ai l'impression de dire ce genre de chose un peu trop souvent).

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Silence

Dimanche 22 juin 2014 à 15:15

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Ma très chère solitude sera désormais ma seule et unique compagnie. Elle me plongera de plus en plus dans les sombres méandres de mon cerveau où ma raison se consume à petit feu.
Je me fais peur à moi même. Moi qui avait vaincu ma colère, elle a prit le dessus hier soir. J'ai explosé de fureur. Et cette fureur traduit la tristesse que je tais, que j'étouffe. Tu me dévore chère colère. Te revoilà. Et tu me terrorise. J'ai peur de ma propre colère. Je deviens incontrôlable, complètement folle. Je ne me reconnais pas.
Je n'en peux plus de ces gens qui profitent de ma gentillesse, de ma naïveté et de ma solitude désespérante. Je crois que je n'ai jamais été aussi déçue par quelqu'un.
J'avais confiance en cette salope qui me faisait miroiter une amitié solide et qui me tourne le dos. J'avais confiance en cet imbécile indécis quand il m'a dit qu'il éprouvait finalement des sentiments mais qui se rétracte une semaine plus tard. 
Je ne veux plus tout ca. Je ne veux plus de ces gens qui me font plus de mal que de bien. Je les emmerde tous, qu'ils crèvent tous la gueule ouverte pour que je pisse dedans.
Même si ma solitude me détruit, ce ne seront pas eux qui auront ma peau.

Misérable existence

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I think you're freeky ans I like you a lot

Vendredi 27 juin 2014 à 7:33

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Je ne voulais pas le voir avant. 
Mais j'ai bel et bien maigri. 

Malgré les signes évidents.
Mes jeans tombent plus bas.
Mes cuisses collent habituellement au tissu.
Ce n'est plus le cas.
Certains os sont bien plus saillants. 

C'est une connaissance qui me l'a fait remarquer.
Et je n'ai pas envie de reprendre du poids.
J'aime cette nouvelle maigreur. 

Misérable existence

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Lonliness

Samedi 10 janvier 2015 à 14:28

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Je me sens seule. Tellement seule. Je ne sais plus a qui je peux parler. Si je peux dire ce que je pense réellement. J'ai envie de gueuler au monde que je ne vais pas bien. Est ce que seulement on m'écouterais? Je parle a ma famille. Mais cela n'arrange rien. je me sens toujours aussi vide. Ou trop pleine.  Je ne sais pas formuler ce que j'ai envie de dire. Je ne sais pas comment m'y prendre. Je ne suis meme pas sur de savoir ce que j'ai envie de décharger. 
Paradoxalement je me retire petit à petit du monde. Je ferme les seules portes sociales que j'ai, une à une. Je ne veux plus personne autour de moi. J'ai l'impression de mourir à l'intérieur. De me faner. Je n'en peux plus. Réellement. Je n'ai plus envie de quoi que ça soit. Je veux en finir avec tout ça. Je voudrais que tout s'arrête. Je veux fermer les yeux. J'ai besoin de repos. 

Misérable existence

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